Aflati in mijlocul triunghiului mortii ( 14 februarie - 1 martie - 8 martie ), - prezentat mai jos - , evident pentru barbati apar durerile de cap . Si stomac . Buun ...
Simptome si fitze :
Unu la mana . EA vrea flori mov . N`ai bani decat de rosii . Sau galbene cu pete roz . Sau de patrunjel , papadie , floare-de-colt , toate florile din lume , dar nu domne ... MOV ca se poarta ! In orice caz , d`alea nici naiba nu gaseste .
Doi . Nu merge doar verdeata mov . Mai trebuie o bijuterie , o atentie in karate . Ceva sa luceasca . Dar dupa atata timp nu stii ce`i place . Promisiuni . Iar lucios pentru tine e doar televizoru cu fotbal sau berea cu baietii . Sau Nicoleta Luciu . Ai stat un an cu reviste cu Luciu si se vede ca scartai acum .
Trei . Flirtul trebuie sa aiba loc undeva select . Nasol daca chemi taxiul . Trebuie sa ai masina . Neagra , Xenon , Aliaj , > 2.0 , draci . N`ai masina sa scoata fum , o lasi pe EA sa`i iasa fum din nas .
Patru . Sifonierul e gol . In trening nu merge . Deci trebuie o camasa , o cravata , o ... un pantof , un pantalon . Nu o sa ghicesti combinatia , iar excursia ta de 10 minute prin magazin se termina repede .
Cinci . Vaai . Vrea animal de casa pe 8 martie .
Sase ( 6 ) . Club . Bowling . Sex on the beach ( Cocktail ) . Daca le vrea pe toate 3 e femeie rasfatata si nu meriti . Tigarile te indeamna sa te lasi . Sa te lasi batut .
Sapte , Opt , Noua , Zece . Tare`ai vrea o bere rece . Nu bere ... , cocktail , mamica , ti`a trebuit .
Nu`i pacat sa renunti la iesirea cu baietii ? la fotbal , la bere , la meci , la agatat ? Te alegi cu ceva ? Vine la tine si vrea copil . Serviciul nu iti permite . Salariul tau iti spune ca nu . Un NU " MARE CAT INIMA MEA " .
Ar fi multe de zis . Urmeaza week`end , vreme buna si distractie . Martisoare ?! Pofta buna .
P.S . Blog non-sentimental ca blogul non-sentimental , dar pot sa zic ca ador cuvantul " TEVATURA " ? E asa special , e plin , e foarte tare . Merge cu chestia asta cu triunghiul . Deci prea multa galagie . Si vreau sa dorm .
Si intrebarea la moda : " Cu cine facem SEX vineri seara ? "
E 10 si lumea nefericita zambeste ... hai o noapte alba .
29 februarie 2008
Scapi o data , de doua ori ... a treia oara nu .
Triunghiul mortii
Ca tot barbatul a pacatuit mai mult ( in opinia femeilor ) o pedeapsa mai mare nu se putea . Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
Articol de Julius Constantinescu .
Concluzia :
Ca tot barbatul a pacatuit mai mult ( in opinia femeilor ) o pedeapsa mai mare nu se putea . Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
Articol de Julius Constantinescu .
Concluzia :
27 februarie 2008
Ce mai e nou pe la TV ? [ part 2 ]
Reclama lunii februarie ... de fapt sunt 3 , toate venind de pe aceleasi meleaguri .
25 februarie 2008
B1 TV vs . Antena 3 vs OTV
" Supararile lui Gigi Becali " - Nasul
" Elena = Bush jr ? " - Gadea
" Sotia lui Horia Moculescu acuzata de prostitutie de celalat sot " - Dan Diaconescu
Prostia e in floare . Infloreste odata cu ghioceii . Si niciodata primavara .
" Elena = Bush jr ? " - Gadea
" Sotia lui Horia Moculescu acuzata de prostitutie de celalat sot " - Dan Diaconescu
Prostia e in floare . Infloreste odata cu ghioceii . Si niciodata primavara .
Toys . part 1
Si cand au vazut copilu` mare ... nu le`a venit sa creada !
Soon , alte jucarii care i`au facut viata frumoasa .
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
